Distração - Carta ao Papai Noel

A seguir temos uma citação de uma carta enviada ao Papai Noel...







Depois não sabe porque o mundo esta do jeito que está....

Interessante - Telemática

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Piada - A importância da receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas moça, não posso vender isso dessa maneira. Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim? Piorou. Sinto muito, não posso vender, mesmo!

Então, a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom... com receita é outra coisa...

Distração - Solucionador de problemas

Veja um Fluxograma de um solucinador de problemas. Caso esteja pequena a Figura, clique nela para aumentar de tamanho.

Distração - Homenagem aos professores

É uma homenagem ao dia dos professores.

Video - Comercial do carro

Video de um comercial bem engraçado que eu vi. É uma pena que o volume está bem baixo. Divirtam-se...

Distração - Conversa de um casal

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então porque é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Então...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda!

Piada - Situação normal na cama

Marido e mulher deitados na cama. Ela, sentindo a mão dele acariciando o ombro dela, diz:

- Ah. que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela e ela:

- Nossa querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela e ela:

- Oh, amor, não pare!

Mas ele para e ela pergunta:

- Por que você parou?

E ele responde:

- Achei o controle remoto.

Piada - A sobremesa do gago

No restaurante da empresa, um gago chega para pegar a sua sobremesa, que no dia era arroz doce. A atendente lhe serve com uma colher bem cheia de arroz doce. E o gago diz:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente diz:

- Tudo bem moço. Quando você terminar esse que eu te dei, eu te dou mais.

E o gago:

- Mais eu não gosto de arroz doce...

Piada - Os tipos de Barbies

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

• Barbie vai a academia por R$ 19,95
• Barbie joga volley por R$ 19,95
• Barbie vai as compras por R$ 19,95
• Barbie vai a praia por R$ 19,95
• Barbie vai dançar por R$ 19,95
• Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...

Desafio - Bloxorz

Outro dia, dando uma olhada no site Miniclip Games, encontrei outro jogo de raciocínio chamado Bloxorz. Neste jogo você comanda um bloco que é formado por dois cubos e seu objetivo é encaixar esse bloco em um buraco quadrado que existe no tabuleiro.

Para movimentar o bloco, basta utilizar as setas do teclado e o bloco que você comanda tomba na direção que você selecionou. Neste tabuleiro não há bordas, logo se o bloco ultrapassar os cantos do tabuleiro ele cai fora do tabuleiro e reinicia o estagio do jogo.

Alem das casas normais do tabuleiro, há cinco casas diferentes: as casas com uma “bola” desenhada; as casas com um “x” desenhado; as casas com um “( )” desenhado; as casas de cor laranja e as casas de cor cinza escuro.

Tanto as casas com uma “bola” selecionada com as casa com um “x” selecionado, servem para acionar ou desativar os quadrados de cor cinza escuro, dependendo do estagio que você está jogando.

A diferença entre as casa com uma “bola” e as casas com um “x” é que para acionar as casa com um “x” é necessário o bloco estar somente nessa casa e as casas com uma “bola”, basta uma parte do ocupar a casa que ela é acionada.

Dependendo do estagio que você está jogando pode ser necessário ativar um bloco ou então não ativar para poder terminar o estagio. As casas de cor laranja não suportam o bloco se ele estiver de pé e por isso é necessário passar sobre eles com o bloco deitado.

As casa com um “( )” faz o seu bloco ser dividido em dois cubos. Você começa comandando um bloco e para alterar o bloco que você quer comandar aperta a tecla “Espaço” do seu teclado. Para ativar o bloco “( )” é necessário que o bloco esteja somente nessa casa.

O jogo é composto por vario estágios. Caso queira continuar de um estagio, anote o numero indicado no Passacode (que fica no canto superior a direita da tela do jogo) e utilize na opção Load Game e clique na opção “Enter” que aparece na tela.

Este foi um guia deste jogo. Abaixo segue o link para este jogo. Boa diversão.

Link para o jogo Bloxorz

Video - Como se usa uma camisinha

Veja outra coisa que se pode fazer utilizando uma camisinha.





Eu me pergunto como que alguem consegue estourar uma camisinha em uma relação normal...

Distração - Para se emocionar

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: “Compre um bilhete e concorra a dois carros zero”.

O garoto pensou: “Eu poderia ganhar esses dois carros!”. Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa dois carros. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um carro era o da Sabesp e outro era o da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando nesse tipo de coisa, vai...

Piada - Filhos

Fuçando um pouco na internet acabei encontrando o site Goear (http://www.goear.com), que é um site de compartilhamento de audio. Apesar da página ser um pouco diferente, a idéia do site é bem parecido com o Youtube, só que para audios.

É possivel colocar algum arquivo de audio numa página qualquer, como o meu blog por exemplo. Para estrear esse novo recurso, segue abaixo um audio com Ary Toledo contando alguma piadas sobre filhos.

Para quem tem internet discada, recomendo ter paciencia pois apesar de ser mais leve um arquivo em audio, comparado com um video (como acontece no Youtube), ainda sim é demorado.

Piada - Mulher ousada

Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebendo um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.

Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira, ou tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais. Mas com uma condição...

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.

O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:

- LIMPE MINHA CASA!!!

Video - Assalto nosso de cada dia

Sem querer, fuçando no Youtube, acabei me deparando com trechos de um filme chamado “Assalto nosso de cada dia”. Pelo que parece, o filme ainda não foi lançado, foi feito no Rio de Janeiro e nesses trechos que tem no Youtube mostra algumas cenas engraçadas.

Abaixo tem as cenas que eu vi desse filme. Lembrando que para quem tem internet discada, eu aconselho ter muita paciência para baixar os trechos ou então utilize uma internet mais rápida como as de LanHouse ou banda larga, se possível.

Parte 1 - Assaltante não é bandido.



Parte 2 - Usando a psicologia.



Parte 3 - Promoçao de assaltante.



Parte 4 - Isso não é um assalto, isso é um estrupo!



Parte 5 - Nao quer que eu veja o teu bigode.


Parte 6 - Voce me acha bonita ou gostosa?



Parte 7 - Como voce vai roubar o seu patrão?



Parte 8 - Tu é mudo? Então cala a boca!

Desafio - Chasm

O objetivo deste jogo é fazer com que Joe restabeleça o sistema de abastecimento da cidade. Utilizando somente o mouse, você pode controlar aonde Joe vai e que ação ele deverá tomar. O jogo é composto por alguns quebra-cabeças que você terá de resolver. O jogo está em inglês, mas o idioma não é utilizado em nenhuma coisa importante do jogo. Boa sorte.

Link para o jogo

Retirei este jogo do site Miniclip, que contem diversos jogos. Caso esteja interessados, segue o link para esta pagina.

Link para a página Miniclip

Distração - A amizade da mulher e do homem

Feminina

Duas amigas se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Oi amiga, você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem: o Jean, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maravilhoso. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Você também fez luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá...

Duas horas depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, eu te adoro!

Mulher 1 pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga! Não sei como aquele gato do marido dela ainda continua casado. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 pensando: Essa galinha deve está morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer fazer igual, vê se pode!! Com aquele cabelo de pico, ralinho, nem com implante salva aquilo!

Masculina

Dois amigos se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.

Homem 1: E ai filho da puta, cortou o cabelinho?
Homem 2: Não seu porra! Eu esprestei ele pro barbeiro!
Homem 1: Porra, tu tá parecendo um viado!
Homem 2: É, mas bem que a tua mãe gostou.
Homem 1: Falô, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se fuder, seu puto! Té mais!

Homem 1 pensando: Pô, esse cara... gente finíssima!
Homem 2 pensando: Esse cara... muito gente boa!

Distração - História de um marido

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

É por isso que eu digo: “O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido”.

Distração - Porque demiti o meu estagiário

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA

Minha 100ª postagem

É pessoal eu nem acredito, mas podem contar, essa é a minha centésima postagem. Desde novembro de 2006 até hoje eu venho colocando as piadas, besteiras, jogos ou desafios, e tudo que achasse merecer eu postar no meu blog.

Gostaria de agradecer a todos que visitam o meu blog, pois eu faço isso para a diversão de vocês (E também, para não encher os emails dos meus amigos com um monte de besteiras). Só para vocês terem uma idéia, vou mostrar alguns dos números do meu blog.

Visitas desde outubro de 2006 até julho de 2007

Cobertura do mapa no Brasil

Esse dados foram retirados do Google Analytics. Caso queiram que a imagem fique melhor, é só clicar na imagem até que ela fique maior.

Normalmente eu evito colocar piadas que são um pouco preconceituosas, como piadas de português, mas como acho algumas engraçadas, farei mudanças do tipo trocar a palavra “português” por um nome comum qualquer.

Também tenho piadas referentes a políticos, mas a maioria é referente ao atual governo e como tento ser neutro (Na verdade, ninguém é neutro. Sempre estão tentando te influenciar de alguma forma, e eu não sou uma exceção). Acho que vou começar a colocar algumas piadas de políticos.

Reparem também, que o meu blog não tem propaganda. Ou melhor, a única propaganda que coloquei é referente ao browser que utilizo e que recomendo, que é o Firefox. Algo que pretendo fazer com o meu blog é não poluir ele com um monte de propaganda.

Imagino que essas janelas de propaganda não irão ser de muita utilidade aos usuários e eu não vou ficar rico com o clique de vocês. Futuramente eu posso colocar propaganda se eu puder escolher a dedo o tipo de propaganda e se essa propaganda não poluir o blog. Também pode ser que eu mude de idéia algum dia, nunca se sabe.

Caso queiram falar alguma coisa, é só escrever um comentário em qualquer besteira que eu postar. Espero que Hzeta seja uma boa distração a vocês.

Piada - Os compadres

Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.

Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.

- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.

Piada - Conto do Salim

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

Piada - A frase certa no momento certo

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!

Video - Jogos Olímpicos

Em homenagem ao Jogos Panamericanos estou colocando este video que satiriza alguns dos jogos olimpicos.

Lembrando as pessoas que utilizam internet discada, é demorado baixar um vídeo do YouTube ou de qualquer outro lugar, para poder assistir. Se você tiver paciência...

Distração - O que é ser um engenheiro

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Video - O sim e o não no trânsito

Este vídeo satiriza o que não deve ser feito e o que deve ser feito no transito. Já é um pouco antiago este vídeo, mas até que é divertido.

Lembrando as pessoas que utilizam internet discada, é demorado baixar um vídeo do YouTube ou de qualquer outro lugar, para poder assistir. Se você tiver paciência...

Desafio - Desktop Tower Defense

Há alguns dias eu coloque em "Jogos" um jogo chamado Desktop Tower Defense. Porem eu não expliquei como se joga esse jogo e como as instruções estão em inglês eu achei melhor criar um guia de como jogar. Para que esta postagem não seja muito grande, resolvi fazer o guia no formato de apresentação (em slides).

Achei que está bem detalhado, mas ainda faltam alguns detalhes que não vai atrapalhar ao jogar. Abaixo segue a pagina onde está o jogo.

Link para o jogo

Você pode entrar no ranking da pagina, caso a pontuação que você atingir seja razoavelmente boa. Então uma sorte com o jogo.

Distração - Tipos de mulheres

Os tipos de mulheres do ponto de vista computacional

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "Vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher EMail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

E a melhor de todos

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Distração - Conheça a pessoa pelo carro

Abaixo temos uma sequência de slides.

Piada - Estado vegetativo

Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:

- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?

- Tudo bem amor.

Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.

Piada - A punição de Bush

Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.

- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.

Depois de refletir um pouco, ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.

Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.

- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.

O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.

O Diabo abre uma terceira porta.

Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.

Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo.

O Diabo sorri e diz:

- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.

Video - Street Fighter 2 (Dancer vs. Baby)

Fiquei até com dó, mas é muito comédia a cena. Lembrando que esse é um video do YouTube e demora para carregar para aqueles que tem internet discada.

Piada - O cowboy e o índio

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:

Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!

O índio ficou absolutamente chocado.

Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O índio ficou totalmente boquiaberto.

Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio, simplesmente abobalhado.

Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!

Distração - A primeira vez do Joãozinho

Joãozinho mineiro, da oitava série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei o leite da vaca.

Vocês estavam pensando que era outra coisa. Que mente poluída!!!

Desafio - Klotski

Outro desafio no link abaixo para vocês quebrarem a cabeça.

O objetivo desse jogo é, movimentando as peças existentes, libertar a peça laranja. Para libertar a peça laranja ela deve estar no lado da peça em azul. Você movimenta qualquer peça utilizando o mouse, se houver espaço disponível para movimentá-la.

Boa sorte.

Link para o jogo Klotski

Distração - Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Piada - A dor de cabeça

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

- Você está maluco! - protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.

- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

- Duvido!

- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

- Incrível... Está certíssimo!

- Cuecas número 4!

- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

- Sempre usei número 3!

- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Desafio - Robobitos

Aí vai outro desafio, é só clicar no Link abaixo.

O objetivo do jogo é levar o robô que está quebrado ao centro do tabuleiro. Todos os robôs, incluído o robô quebrado, se movem para esquerda, direita, cima ou baixo. Porem uma vez colocado qualquer robô em movimento, ele só para se tiver um robô em seu caminho. Você perde o jogo se um robô sair do tabuleiro.

Este jogo contem 18 níveis, alguns são fáceis, outros nem tanto. Divirtam-se.

Link para o jogo Robobitos

Desafio - Vira vira

Abaixo segue um link para o jogo Vira vira.

O objetivo do jogo é deixar todas as moeda viradas com o lado de cor verde. Regra do jogo é que ao clicar em uma moeda, esta e as moedas que estão a direita, a esquerda, em cima e em baixo dela são viras.

Este desafio eu não vou apresentar uma solução. Terão que quebrar a cabeça...

Boa sorte.


Link para o jogo Vira Vira

Solução - Seis palitos

Demorei para postar, mas finalmente postei a solução do desafio Seis Palitos.

O problema em resolver esse problema é não se limitar ao plano. No espaço tridimensional, uma reta só cruza com outra reta, se elas estiverem "tocando" uma na outra.

A resposta dessa solução é construir um tetraedro (Figura geométrica formada por quatro triângulos equiláteros). Segue abaixo uma figura de um tetraedro. Caso deseje ver uma figura animada do tetraedro, clique aqui (link do wikipedia onde mostra um artigo falando sobre tetraedro).

Distração - Tipos de capitalismo

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Piada - O genio

O cara entra no bar e diz para o barman:

- Quero que você me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um gênio que concede desejos.

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm!

Piada - O santista roxo

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

- É que eu quero que morra mais um Curintiano!

Distração - Diário de uma mulher insatisfeita

Dia 1: Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu.
Dia 2: Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade. Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
Dia 3: Este casamento vai mal. Uma mulher tem as suas necessidades.
Dia 4: Estou entusiasmada. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.
Dia 5: Uma benção dos céus!
Dia 6: A vida é maravilhosa!
Dia 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
Dia 8: Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
Dia 9: Não tenho tempo para escrever. Ele pode me pegar de jeito outra vez.
Dia 10: Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto nheco necho! O que posso fazer? Estou toda moída.
Dia 11: Eu já não agüento mais! É o mesmo que ir para a cama com um ferro Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!
Dia 12: Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquiar tomar banho, escovar os dentes. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.
Dia 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior, ele está adorando estas fantasias. Socorro!
Dia 15: Vou acabar matando-o. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.
Dia 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!
Dia 17: Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito. Lá vem ele outra vez!
Dia 18: O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida calma e maravilhosa.

Piada - Os paises daqui a cem anos

Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.

Chegando lá, o americano perguntou a Deus:

- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?

E Deus respondeu:

- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!

E o americano chorou, chorou muito.

Ai veio o islâmico e perguntou:

- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?

E Deus respondeu:

- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.

E o islâmico chorou, chorou muito.

Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:

- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?

E Deus chorou, chorou muito.

Piada - Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 25 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.

- Ha!Ha!Ha! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

Distração - O email de Deus

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.

Quando regressou, o anjo também disse:

- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas.

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimos, para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.

Você sabe o que dizia o e-mail?

Não sabem?

Então a gente se FERROU! Porque para mim também não chegou nada.

Distração - Secretária eletrônica de hospício

Veja como que é a secretária eletrônica de um certo hospício:

Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1.

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa situação.

Piada - Como uma pessoa que cursa Direito deve falar

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito.

O estudante respondeu:

- Ok professor, então eu diria:

“Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, com o CPF de número XXX.XXX.XXX/XX e RG de numero XX.XXX.XX-XX, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.”

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

Piada - O cuco

Esta mensagem foi baseada num texto que vi postado no Blog Gastão SS – Humor.

Noite passada, uma moça ainda no escritório foi convidada para uma “reunião” com as suas amigas. Ela prometeu ao seu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela chegou em casa.

Mal entrou em casa e o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, ela fez "cu-co" mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, o seu marido perguntou a que horas tinha chegado ontem e ela disse a ele que chegou meia-noite. Naquele momento ela se sentia aliviada, pois ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando ela perguntou o por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooooo!". Depois fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Em seguida fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, deitou e dormiu... comigo!

Distração - Folhinha verde

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima, simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje, Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois estavam a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu. No dia seguinte, foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

-Quem você pensa que sou? Posso ser sua amante, fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que sou dessas que fazem folhinha verde?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- Fora daqui já!

Ela jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal"folhinha verde".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- Seu sem vergonha! Sou puta, mas não sou qualquer uma não! Quem voe pensa que sou?

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o cafetão do local invade o quarto, irritado, perguntando:

- O que está acontecendo aqui?

- Esse sem vergonha quer que eu faça folhinha verde.

O cafetão saca revólver e vai berrando:

- Aqui é um puteiro de respeito, minhas meninas não são desse tipo. Saia daqui antes que eu te furo o rabo!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?".

Distração - Teste do trabalho

Confira a sua pontuação:

• Sair do "refeitório" com palito na boca: 200 pontos
• Chamar sua sala de meu escritório: 250 pontos
• Levar fruta do almoço para o setor: 100 pontos
• Ter armário: 150 pontos
• Botar foto de artistas no armário: 300 pontos
• Sair da empresa com crachá pendurado: 350 pontos
• Chamar empresa de firma: 450 pontos
• Achar que o sindicato é seu aliado: 100 pontos
• Ficar mascando palito de dente a tarde toda: 280 pontos
• Pedir cigarro para os colegas: 150 pontos
• Vender os Tickets e VT's: 320 pontos
• Andar com celular pendurado na cintura: 500 pontos
• Colocar apelido nos colegas: 250 pontos
• Molhar cabelo para ir embora: 400 pontos
• Ter o "pentezinho" marrom: 350 pontos
• Dizer para família que trabalha com computador: 400 pontos
• Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada: 600 pontos
• Usar molho de chave pendurado na cintura: 300 pontos
• Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio: 700 pontos
• Usar a unha do mindinho comprida: 1300 pontos
• Colocar a gravata só quando chega ao escritório: 330 pontos
• Tirar a gravata pra sair pra almoçar: 550 pontos
• Usar cortador de unhas no chaveiro: 300 pontos
• Comer acima de 500 gramas no almoço: 400 pontos
• Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite: 400 pontos
• Ir trabalhar com camisa de time: 1500 pontos

Agora veja o seu ranking:

• 0 – 99: Chefe
• 100 – 499: Nem chefe e nem peão
• 500 – 999: Aprendiz de peão
• 1000 – 1499: Peão Junior
• 1500 – 2499: Peão Sênior
• Acima de 2500: Peão Master