Desafio - Klotski

Outro desafio no link abaixo para vocês quebrarem a cabeça.

O objetivo desse jogo é, movimentando as peças existentes, libertar a peça laranja. Para libertar a peça laranja ela deve estar no lado da peça em azul. Você movimenta qualquer peça utilizando o mouse, se houver espaço disponível para movimentá-la.

Boa sorte.

Link para o jogo Klotski

Distração - Licitação no Brasil

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Piada - A dor de cabeça

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

- Você está maluco! - protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.

- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

- Duvido!

- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

- Incrível... Está certíssimo!

- Cuecas número 4!

- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

- Sempre usei número 3!

- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Desafio - Robobitos

Aí vai outro desafio, é só clicar no Link abaixo.

O objetivo do jogo é levar o robô que está quebrado ao centro do tabuleiro. Todos os robôs, incluído o robô quebrado, se movem para esquerda, direita, cima ou baixo. Porem uma vez colocado qualquer robô em movimento, ele só para se tiver um robô em seu caminho. Você perde o jogo se um robô sair do tabuleiro.

Este jogo contem 18 níveis, alguns são fáceis, outros nem tanto. Divirtam-se.

Link para o jogo Robobitos

Desafio - Vira vira

Abaixo segue um link para o jogo Vira vira.

O objetivo do jogo é deixar todas as moeda viradas com o lado de cor verde. Regra do jogo é que ao clicar em uma moeda, esta e as moedas que estão a direita, a esquerda, em cima e em baixo dela são viras.

Este desafio eu não vou apresentar uma solução. Terão que quebrar a cabeça...

Boa sorte.


Link para o jogo Vira Vira

Solução - Seis palitos

Demorei para postar, mas finalmente postei a solução do desafio Seis Palitos.

O problema em resolver esse problema é não se limitar ao plano. No espaço tridimensional, uma reta só cruza com outra reta, se elas estiverem "tocando" uma na outra.

A resposta dessa solução é construir um tetraedro (Figura geométrica formada por quatro triângulos equiláteros). Segue abaixo uma figura de um tetraedro. Caso deseje ver uma figura animada do tetraedro, clique aqui (link do wikipedia onde mostra um artigo falando sobre tetraedro).

Distração - Tipos de capitalismo

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Piada - O genio

O cara entra no bar e diz para o barman:

- Quero que você me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um gênio que concede desejos.

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm!

Piada - O santista roxo

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

- É que eu quero que morra mais um Curintiano!