Distração - Papai Noel Estressado

Esta postagem está baseado numa apresentação que recebi por email (Não conheço o autor da apresentação).

Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se f...! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!

Distração - Como seriam as manchetes...

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: ... Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
Glória Maria: ... Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA
Luis Datena: ... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

VEJA
... Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapéuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. “O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim”, admite...

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo. (na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes)

O GLOBO
“Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque)

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. (na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador)

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

PLAYBOY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês do escândalo)
Veja o que só o lobo viu.

SEXY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Essa garota matou o lobo!!!

CARAS (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapéuzinho reflete sobre os acontecimentos: “até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”, admite.

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Desafio - Seis palitos

Considero este desafio um pouco difícil. A figura abaixo mostra seis palitos de mesmo tamanho. O desafio consiste em agrupar esses seis palitos de tal forma que tenha SOMENTE quatro triângulos idênticos. Não vale cruzar os palitos...


Abaixo temos um exemplo de solução não valida.


Justificativas:

• Em quatro palitos ocorrem cruzamentos.
• A figura formada pelo seis palitos tem mais do que quatro triângulos identicos: quatro triângulos identicos menores; dois triangulos indeticos maiores; um losango; dois paralelogramos; quatro trapezios. (É só reparar bem...)
  

Solução - Para onde vai o onibus?

Essa solução corresponde ao Desafio - Para onde vai o onibus?.

Primeiramente eu esqueci de dizer que o onibus está indo no sentido normal, e não de ré. No momento que fiz imaginei esta situação (peço desculpas).

O onibus está indo para esquerda pois nao existe nenhuma porta na figura mostrada.

Distração - Remedios que deveriam ter

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas as farmácias.

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça? Quero morrer!".

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, testes de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu?".

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Collor.

Piada - A dor do parto

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.

Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Então, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda.

Distração - Perguntas Idiotas...

Provavelmente esta perguntas vieram do Yahoo Resposta. Algumas achei legais, outras nem tanto. Segue elas:

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Você já viu um chester?)

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Os institutos que emitem os certificados de qualidade ISO 9002 têm qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Distração - Novo Sistema de Unidades

De vez em quando, eu utilizo algumas vezes esse sistema...
(clique na imagem para ve-la ampliada e clique novamente para ve-la em seu tamanho normal e legível)

Video - Tony vs. Paul

Esse video dura uns cinco minuto, entao se voce tem internet discada vai demorar um pouco para carregar. Ficou bem legal a montagem que fizeram, mas o que eu posso dizer... é muita falta do que fazer...

Piada - Xícara ou colher?

Durante uma visita a um manicômio, Pedro pergunta ao diretor:

- Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem – disse o diretor – nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ah... já entendi – disse Pedro de improviso. Uma pessoa normal escolhe a "xícara", que é maior, não é?

- Não Sr. Pedro!! Responde o diretor.... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Distração - Um minuto antes da surra

Eu tenho até dó dos anjinhos...

Desafio - Para onde vai o ônibus?

A figura abaixo é um esquema bem simples de um ônibus. O desafio é: Supondo que este ônibus seja do transporte publico de São Paulo, para onde o ônibus está indo: para direita ou para a esquerda?

Segundo o email da qual eu retirei esse desafio, foi feita essa pergunta a crianças do Pré-Escolar e todas acertaram (Vai lá saber se essa historia que vi na mensagem é verdade...).

Solução - A figura "L"

Como havia dito, depois de duas ou três semanas estaria postando a solução do desafio que postei. A solução que apresento corresponde ao Desafio - A figura "L". Se você pensou em dividir a figura em doze quadrados, a solução aparecia facilmente.

Video - Silvio Santos e a piada do bambu

Eu já estava pensando em criar esta categoria há algum tempo. Já vou começar com um vídeo engraçado que vi recentemente do Silvio Santos.

Interessante - Nosso poder de interpretação

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Distração - Resposta dos mecanicos dos aviões

Não confirmo se é verdade o texto abaixo, mas até que é um pouco divertido.

Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...

(P = problema acusado pelo piloto)

(R = resposta dada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.

R: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.

R: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no pára-brisa.

R: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.

R: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

R: É para isso que servem as travas de fricção.

P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.

R: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Motor número 3 perdido.

R: Após breve busca, motor número 3 localizado na asa direita.

P: Evidências de vazamento no trem de pouso.

R: Evidências removidas.

P: O radar faz ruído fora de tom.

R: Radar reprogramado para executar tons líricos.

P: Rato no cockpit.

R: Gato prontamente instalado.

P: IFF inoperante.

R: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.

R: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

R: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

Interessante - Conflito no cérebro

A seguir, temos quatro imagens que se aproveita do funcionamento do seu cérebro.

Clique na imagem para vê-la no tamanho normal.

Conflito numero 1

Conflito numero 2

Conflito numero 3

Conflito numero 4

Desafio - A figura "L"

Incentivado pelo Sandro, um grande professor que tive quando estudava o ensino médio, sempre fui fã de um bom desafio. É por isso que estou criando esta nova categoria no meu blog. Para começar, coloco um dos desafios que ele me deu algum. Tente resolver se puder. Por volta de duas ou três semanas eu posto a resposta e coloco outro desafio.

A figura é composta de três quadrados formando um "L". O desafio consiste em dividir a área interna desta figura em quatro figura exatamente iguais entre si. Boa Sorte.


Exemplo de solução não válida:

Justificativa: As figura 1 e 4 são diferentes das figuras 2 e 3.

Distração - Orgasmograma

Quem disse que as aulas de Engenharia de Software não serve para alguma coisa...
(Para aumentar o tamanho da imagem, clique nela. Para ampliar ainda mais e ver o tamanho original, clique novamente)

Piada - Joãozinho sendo educado

Durante a aula, a professora pergunta aos seus alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijada!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Interessante - É rosa ou verde?

As coisas que o nosso cérebro faz...!!!!

A foto abaixo é uma imagem do tipo gif animado ( imagens que se mexem). Caso você não esteja vendo a foto em movimento, clique nela ( vai abrir outra janela com a foto em movimento ).

Se os seus olhos seguirem o movimento do ponto rotativo cor de rosa, só verá uma cor: rosa.

Se o seu olhar se detiver na cruz negra do centro, o ponto rotativo muda para verde.

Agora, concentre-se na cruz do centro. Depois de um breve período de tempo, todos os pontos cor de rosa desaparecerão e só verá um único ponto verde girando.

É impressionante como o nosso cérebro trabalha. Na realidade não há nenhum ponto verde, e os pontos cor de rosa não desaparecem.

Isto deveria ser prova suficiente de que nem sempre vemos o que acreditamos ver...

Piada - Os terríveis males das drogas

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O º

- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor....E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

º O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão...

Piada - Um novo exame de urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

##################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

##################

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

##################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

##################

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:

- 'He he he! agora quero ver!'

O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

##################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

Interessante - É redondo ou quadrado?

Uma imagem bem curiosa. Tente responder se puder:

As colunas são redondas ou quadradas?

Distração - Aprenda a chamar a polícia

A historia de uma pessoa desconhecida (se é verdade ou não, quem sabe...)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Cinco minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma: "Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!"

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrate, ficava olhando tudo com cara assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: "Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao". Eu respondi: "Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel."

Distração - Trocar uma lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se eles(as) forem:

1 - Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo...

2 - Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks.

3 - Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4 - Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Advogados?

Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar?

6- Machões?

Nenhum. Macho não tem medo de escuro.

7- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

8 - Alcoólatras?

Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.

9 - Português?

Três: Um segura a lâmpada e dois giram a escada.

10 - Mulher na TPM?

Uma. E você sabe POR QUE só uma?

Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga dalâmpada queimou.

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa.

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde a lâmpada queimada está e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco .

E some da minha frente !!!

Distração - Judiando de crianças

Judiando de crianças ...








Pra fechar com chave de ouro...




Depois não sabe porque que essa crianças tem problemas...

Distração - Comerciais Censurados

Não sei porque dessa censura. Deveriam divulgar todos...

Piada - O poder de um telefonema

Numa tarde, o cara liga para a sua casa para saber o que a esposa vai fazer no jantar.

- Alô? - diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Segundos depois começa uma gritaria e uma barulheira até que tudo fica em silencio. Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina? Eu não tenho piscina. Por acaso o telefone dai é 3555-0739?

- Não.

- Desculpe, foi engano!

Interessante - Como nasce um paradigma

Não sei se esta historia é verdadeira ou não, mas é bem convincente.

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro pôs uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o enchiam de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."


Com base nesta historia, sempre que possível, questione por que você está batendo...

Distração - Aliviando o Stress

Como a minha primeira besteira a ser mostrada é até que divertida (pelo menos nas primeiras vezes que voce mexe).

Está com raiva de alguém e não sabe como aliviar seu stress?

Abra o link abaixo e mexa com o mouse para a direita e para a esquerda.

Divirta-se

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