Desafio - Para onde vai o ônibus?

A figura abaixo é um esquema bem simples de um ônibus. O desafio é: Supondo que este ônibus seja do transporte publico de São Paulo, para onde o ônibus está indo: para direita ou para a esquerda?

Segundo o email da qual eu retirei esse desafio, foi feita essa pergunta a crianças do Pré-Escolar e todas acertaram (Vai lá saber se essa historia que vi na mensagem é verdade...).

Solução - A figura "L"

Como havia dito, depois de duas ou três semanas estaria postando a solução do desafio que postei. A solução que apresento corresponde ao Desafio - A figura "L". Se você pensou em dividir a figura em doze quadrados, a solução aparecia facilmente.

Video - Silvio Santos e a piada do bambu

Eu já estava pensando em criar esta categoria há algum tempo. Já vou começar com um vídeo engraçado que vi recentemente do Silvio Santos.

Interessante - Nosso poder de interpretação

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Distração - Resposta dos mecanicos dos aviões

Não confirmo se é verdade o texto abaixo, mas até que é um pouco divertido.

Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...

(P = problema acusado pelo piloto)

(R = resposta dada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.

R: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.

R: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no pára-brisa.

R: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.

R: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

R: É para isso que servem as travas de fricção.

P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.

R: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Motor número 3 perdido.

R: Após breve busca, motor número 3 localizado na asa direita.

P: Evidências de vazamento no trem de pouso.

R: Evidências removidas.

P: O radar faz ruído fora de tom.

R: Radar reprogramado para executar tons líricos.

P: Rato no cockpit.

R: Gato prontamente instalado.

P: IFF inoperante.

R: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.

R: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

R: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

Interessante - Conflito no cérebro

A seguir, temos quatro imagens que se aproveita do funcionamento do seu cérebro.

Clique na imagem para vê-la no tamanho normal.

Conflito numero 1

Conflito numero 2

Conflito numero 3

Conflito numero 4

Desafio - A figura "L"

Incentivado pelo Sandro, um grande professor que tive quando estudava o ensino médio, sempre fui fã de um bom desafio. É por isso que estou criando esta nova categoria no meu blog. Para começar, coloco um dos desafios que ele me deu algum. Tente resolver se puder. Por volta de duas ou três semanas eu posto a resposta e coloco outro desafio.

A figura é composta de três quadrados formando um "L". O desafio consiste em dividir a área interna desta figura em quatro figura exatamente iguais entre si. Boa Sorte.


Exemplo de solução não válida:

Justificativa: As figura 1 e 4 são diferentes das figuras 2 e 3.

Distração - Orgasmograma

Quem disse que as aulas de Engenharia de Software não serve para alguma coisa...
(Para aumentar o tamanho da imagem, clique nela. Para ampliar ainda mais e ver o tamanho original, clique novamente)

Piada - Joãozinho sendo educado

Durante a aula, a professora pergunta aos seus alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijada!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Interessante - É rosa ou verde?

As coisas que o nosso cérebro faz...!!!!

A foto abaixo é uma imagem do tipo gif animado ( imagens que se mexem). Caso você não esteja vendo a foto em movimento, clique nela ( vai abrir outra janela com a foto em movimento ).

Se os seus olhos seguirem o movimento do ponto rotativo cor de rosa, só verá uma cor: rosa.

Se o seu olhar se detiver na cruz negra do centro, o ponto rotativo muda para verde.

Agora, concentre-se na cruz do centro. Depois de um breve período de tempo, todos os pontos cor de rosa desaparecerão e só verá um único ponto verde girando.

É impressionante como o nosso cérebro trabalha. Na realidade não há nenhum ponto verde, e os pontos cor de rosa não desaparecem.

Isto deveria ser prova suficiente de que nem sempre vemos o que acreditamos ver...

Piada - Os terríveis males das drogas

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O º

- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor....E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

º O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão...

Piada - Um novo exame de urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

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- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

##################

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

##################

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:

- 'He he he! agora quero ver!'

O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

Interessante - É redondo ou quadrado?

Uma imagem bem curiosa. Tente responder se puder:

As colunas são redondas ou quadradas?

Distração - Aprenda a chamar a polícia

A historia de uma pessoa desconhecida (se é verdade ou não, quem sabe...)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Cinco minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma: "Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!"

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrate, ficava olhando tudo com cara assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: "Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao". Eu respondi: "Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel."

Distração - Trocar uma lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Se eles(as) forem:

1 - Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo...

2 - Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks.

3 - Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4 - Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Advogados?

Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar?

6- Machões?

Nenhum. Macho não tem medo de escuro.

7- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

8 - Alcoólatras?

Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.

9 - Português?

Três: Um segura a lâmpada e dois giram a escada.

10 - Mulher na TPM?

Uma. E você sabe POR QUE só uma?

Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga dalâmpada queimou.

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa.

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde a lâmpada queimada está e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco .

E some da minha frente !!!