Distração - Diário da esposa e do marido

Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.

Diário da esposa

Na sexta à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância., mas ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar. Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário do marido

Minhas ações caíram 6%. Fiquei chateado o dia inteiro. Pelo menos dei umazinha, mas ainda to chateado... China do Caralho!

Distração - Interpreção de Camões

Eu não confirmo se esse texto é verdadeiro...

O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.

Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação:

Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão, compravas um computador, consultavas a Internet, e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!!!

Observação: A menina ganhou a nota máxima. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

Distração - Carta do filho

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o bilhete:

Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings",tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, então eu fugi para sermos muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algumdia.

De seu filho com amor."

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços, de seu filhão, burro mas muito macho.

Video - Mulheres sem Homens Vs Homens sem Mulheres

E o pior é que acontece essas coisas por ai mesmo...
(Lembrando que para aqueles que tem internet discada, demora demais para conseguir ver boa parte dos videos do YouTube)

Piada - Fábula moderna

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:

- Miau, miau, miau...

O tempo passava e o ratinho ouvia:

- Miau, miau, miau, miau...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- Au, au, au, au...

Então deduziu: Se há um cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Mas nem saiu bem da toca o gato já o pegou.

Inconformado, já na boca do gato, o rato pergunta:

- Porra gato! Que merda é esta?

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome.

Video - Outra forma de multiplicar

Olha outro jeito de fazer conta de multiplicação. A primeira vista ninguém acredita que isso funciona, mas funciona. Teste você mesmo....

Video - Comercial da Folha de São Paulo

Eu sempre fui fã de um bom comercial. Este comercial da Folha de São Paulo é um dos melhores que eu já vi, muito bom.

Distração - Como agir mediante a TPM

Sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio, para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares. Sugiro memorizar para sua própria segurança para que sejam vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Muito Seguro: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Você vai vestindo ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Muito Seguro: Uau! Tá uma gata!
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Muito Seguro: Toma 100 reais.
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Muito Seguro: Quer um copo de vinho para acompanhar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Muito Seguro: adoro quando você usa esse robe!
Ultra Seguro: Come mais um pouco de chocolate.

Distração - A corrida de canoa

E o pior é que acontece essas coisas por aqui mesmo...

(Segue abaixo uma sequencia de slides. Para avançar ou voltar entre os slides, clique nas setas abaixo do slide)

Distração - Matematica da vida

Matemática do amor

• Homem esperto + Mulher esperta = Romance
• Homem esperto + Mulher burra = Caso
• Homem burro + Mulher esperta = Casamento
• Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de escritório

• Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
• Chefe esperto + Empregado burro = Produção
• Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
• Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Matemática do Shopping

• Um homem pagará R$2,00 em um item que custa R$1,00 que ele precisa.
• Uma mulher pagará R$1,00 em um item que custa R$2,00 que ela não precisa.

Equações gerais

• Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
• Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

• Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
• Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

• Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
• Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

• Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que mais tem vontade de morrer.

Propensão à mudança

• Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
• Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

• Uma mulher sempre tem a ultima palavra em qualquer discussão.
• Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Piada - O empréstimo do português

Um portugues diz ao gerente do banco:

- Quero fazer um empréstimo.

- De quanto?

- De 10 reais.

- Esse valor eu mesmo dou a você.

- Eu quero do banco.

- Com os juros, para 30 dias, vai dar R$ 12,00. Só que o banco pede garantia.

- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.

O homem vai para casa e diz à mulher:

- Maria, podemos viajar sem preocupação. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 2,00 de aluguel.

Pensou que o português ia se dar mal. Não nesta piada...

Piada - O advogado

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar – falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor.

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? – Perguntou o advogado.

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! – Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, se eu não dou um tostão para eles, por que eu iria dar para vocês?