Hzeta

Piada - Carta ao Ex-futuro Genro

2009-04-07T23:48:00.001-03:00

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço,

Seu futuro sogro.

P.S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena.

Video - É nóis na fita

2008-04-27T00:01:00.001-03:00

Os oitos vídeos a seguir são as partes de um peça de humor chamada “É nóis na fita”, formada por dois humorista que já tinha visto no programa Zorra Total, que passa na Globo aos sábados. Eu achei muito engraçada essa peça, vale a pena dar uma olhada.

Recomendo visualizar esses vídeos de uma conexão rápida, como a de banda larga ou de uma Lan-House, ou tenham muita paciência para visualizar esses arquivos de uma internet discada.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8

Piada - O casal no terapeuta

2008-03-24T00:12:00.001-03:00

João e Maria chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

João responde:

- O senhor poderia nos ver transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

João responde:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela, eu também sou casado e ela não pode ir na minha casa. Na Play Love, um quarto custa 140 reais, na Fujiama custa 120. Aqui nós transamos por 70 reais, com acompanhamento médico e com um atestado. Eu ainda reembolso 42 reais pela UNIMED e ainda tem uma restituição do IR de 19 reais. Tudo calculado, eu só gasto 9 reais.

Distração - A Evolução da Matemática

2008-03-22T01:03:00.002-03:00

E pensar que o ensino está andando nesse rumo, sendo tudo que o pessoal quer são menos pessoas com mais informações. É rir para não chorar...

Ensino fundamental de matemática em 1950

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

Ensino fundamental de matemática em 1970

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda, ou seja, R$ 80,00. Qual é o lucro?

Ensino fundamental de matemática em 1980

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

Ensino fundamental de matemática em 1990

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta que indica o lucro certo:
( ) R$20,00
( ) R$40,00
( ) R$60,00
( ) R$80,00
( ) R$100,00

Ensino fundamental de matemática em 2000

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Seria certo dizer que o lucro é de R$ 20,00?
( ) Sim
( ) Não

Ensino fundamental de matemática em 2007

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você sabe ler, coloque um X na opção “O lucro é R$ 20,00”.
( ) O lucro é R$20,00
( ) O lucro é R$30,00
( ) O lucro é R$40,00
( ) O lucro é R$50,00
( ) O lucro é R$60,00

Distração - O Capitão São Paulo

2008-02-26T22:36:00.001-03:00

Antes da mensagem propriamente dita, eu peço desculpas ao pessoal que me entra no meu blog para se distrair um pouco, pois como podem ver, já faz um tempo que eu não posto mensagens regularmente.

Vou tentar melhorar, mas isso depende tanto do tempo disponível que tenho, como também na quantidade e qualidades das mensagens que tenho comigo.

Voltando a mensagem que estou postando...

Vi esses dias sem querer passando uma reportagem na televisão falando sobre esse desenho. Achei muito bom e resolvi postar aqui. O desenho trata-se de um herói defensor da Cidade de São Paulo, o Capitão São Paulo.

Os desenhos estão disponíveis no site www.capitaosp.com.br, mas clicando em um dos links abaixo, abrirá uma janela de um dos desenhos. Como se trata de um vídeo, eu recomendo que veja esses links de um computador que tenha banda larga, ou uma Lan House. Divirtam-se.

Link 1 – O Carcamano Parte 1

Link 2 – O Carcamano Parte 2

Link 3 – Cine Almeida

Link 4 – Moda Verão

Distração - Machismo na gramática

2008-01-05T00:56:00.001-02:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. Veja só alguns exemplos:

Cão – Melhor amigo do homem.
Cadela – Puta.

Vagabundo – Homem que não faz nada.
Vagabunda – Puta.

Touro – Homem forte.
Vaca – Puta.

Pistoleiro – Homem que mata pessoas.
Pistoleira – Puta.

Aventureiro – Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira – Puta.

Garoto de rua – Menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua – Puta.

Homem da vida – Pessoa experiente, letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida – Puta.

O galinha – O “bonzão”, o “gostosão” que “traça” todas.
A galinha – Puta.

Tiozinho – Irmão mais novo do pai.
Tiazinha – Puta.

Feiticeiro – Conhecedor de alquimias.
Feiticeira – Puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho – Políticos.
A mãe deles – Putas.

E para finalizar...

Puto – Nervoso, irritado, bravo.
Puta – Puta.

Depois de ler este mensagem:

Homem – Vai sorrir...
Mulher – Vai ficar puta...

Video - Clipe com lengenda zuada

2008-01-02T23:27:00.001-02:00

Recentemente, me mostraram alguns vídeos clipes de seriados japoneses, onde eles mantinham a musica original, mas faziam uma legenda zoada com um som bem parecido com a musica original, alem da montagem que sempre se refere a legenda.

Seguem abaixo dois clipes que achei muito bom, ambos se referem a musicas do seriado Jaspion. Vale lembrar que assistir vídeo pela internet requer muito da sua velocidade da sua conexão. Se você não tiver banda larga ou não estiver em uma Lan House, eu recomendo nem ver este vídeo ou ter muita paciência para carregar o vídeo.

Vídeo 1: Jaspion - Musica do Daileon

Vídeo 2: Jaspion - Musica de abertura

Distração - Carta ao Papai Noel

2007-12-28T23:31:00.001-02:00

A seguir temos uma citação de uma carta enviada ao Papai Noel...

Depois não sabe porque o mundo esta do jeito que está....

Interessante - Telemática

2007-12-17T07:44:00.001-02:00

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Piada - A importância da receita

2007-12-16T22:44:00.000-02:00

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas moça, não posso vender isso dessa maneira. Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim? Piorou. Sinto muito, não posso vender, mesmo!

Então, a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom... com receita é outra coisa...

Distração - Solucionador de problemas

2007-10-20T11:53:00.001-02:00

Veja um Fluxograma de um solucinador de problemas. Caso esteja pequena a Figura, clique nela para aumentar de tamanho.

Distração - Homenagem aos professores

2007-10-18T23:30:00.000-02:00

É uma homenagem ao dia dos professores.

Video - Comercial do carro

2007-10-10T22:21:00.001-03:00

Video de um comercial bem engraçado que eu vi. É uma pena que o volume está bem baixo. Divirtam-se...

Distração - Conversa de um casal

2007-10-08T22:03:00.000-03:00

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então porque é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Então...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda!

Piada - Situação normal na cama

2007-10-07T19:46:00.000-03:00

Marido e mulher deitados na cama. Ela, sentindo a mão dele acariciando o ombro dela, diz:

- Ah. que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela e ela:

- Nossa querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela e ela:

- Oh, amor, não pare!

Mas ele para e ela pergunta:

- Por que você parou?

E ele responde:

- Achei o controle remoto.

Piada - A sobremesa do gago

2007-09-28T00:03:00.001-03:00

No restaurante da empresa, um gago chega para pegar a sua sobremesa, que no dia era arroz doce. A atendente lhe serve com uma colher bem cheia de arroz doce. E o gago diz:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente diz:

- Tudo bem moço. Quando você terminar esse que eu te dei, eu te dou mais.

E o gago:

- Mais eu não gosto de arroz doce...

Piada - Os tipos de Barbies

2007-09-27T23:08:00.000-03:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...

Desafio - Bloxorz

2007-09-09T19:19:00.000-03:00

Outro dia, dando uma olhada no site Miniclip Games, encontrei outro jogo de raciocínio chamado Bloxorz. Neste jogo você comanda um bloco que é formado por dois cubos e seu objetivo é encaixar esse bloco em um buraco quadrado que existe no tabuleiro.

Para movimentar o bloco, basta utilizar as setas do teclado e o bloco que você comanda tomba na direção que você selecionou. Neste tabuleiro não há bordas, logo se o bloco ultrapassar os cantos do tabuleiro ele cai fora do tabuleiro e reinicia o estagio do jogo.

Alem das casas normais do tabuleiro, há cinco casas diferentes: as casas com uma “bola” desenhada; as casas com um “x” desenhado; as casas com um “( )” desenhado; as casas de cor laranja e as casas de cor cinza escuro.

Tanto as casas com uma “bola” selecionada com as casa com um “x” selecionado, servem para acionar ou desativar os quadrados de cor cinza escuro, dependendo do estagio que você está jogando.

A diferença entre as casa com uma “bola” e as casas com um “x” é que para acionar as casa com um “x” é necessário o bloco estar somente nessa casa e as casas com uma “bola”, basta uma parte do ocupar a casa que ela é acionada.

Dependendo do estagio que você está jogando pode ser necessário ativar um bloco ou então não ativar para poder terminar o estagio. As casas de cor laranja não suportam o bloco se ele estiver de pé e por isso é necessário passar sobre eles com o bloco deitado.

As casa com um “( )” faz o seu bloco ser dividido em dois cubos. Você começa comandando um bloco e para alterar o bloco que você quer comandar aperta a tecla “Espaço” do seu teclado. Para ativar o bloco “( )” é necessário que o bloco esteja somente nessa casa.

O jogo é composto por vario estágios. Caso queira continuar de um estagio, anote o numero indicado no Passacode (que fica no canto superior a direita da tela do jogo) e utilize na opção Load Game e clique na opção “Enter” que aparece na tela.

Este foi um guia deste jogo. Abaixo segue o link para este jogo. Boa diversão.

Link para o jogo Bloxorz

Video - Como se usa uma camisinha

2007-09-05T22:33:00.001-03:00

Veja outra coisa que se pode fazer utilizando uma camisinha.

Eu me pergunto como que alguem consegue estourar uma camisinha em uma relação normal...

Distração - Para se emocionar

2007-08-30T22:46:00.001-03:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: “Compre um bilhete e concorra a dois carros zero”.

O garoto pensou: “Eu poderia ganhar esses dois carros!”. Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa dois carros. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um carro era o da Sabesp e outro era o da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando nesse tipo de coisa, vai...

Piada - Filhos

2007-08-28T22:52:00.001-03:00

Fuçando um pouco na internet acabei encontrando o site Goear (http://www.goear.com), que é um site de compartilhamento de audio. Apesar da página ser um pouco diferente, a idéia do site é bem parecido com o Youtube, só que para audios.

É possivel colocar algum arquivo de audio numa página qualquer, como o meu blog por exemplo. Para estrear esse novo recurso, segue abaixo um audio com Ary Toledo contando alguma piadas sobre filhos.

Para quem tem internet discada, recomendo ter paciencia pois apesar de ser mais leve um arquivo em audio, comparado com um video (como acontece no Youtube), ainda sim é demorado.

Piada - Mulher ousada

2007-08-23T23:55:00.001-03:00

Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebendo um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.

Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira, ou tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais. Mas com uma condição...

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.

O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:

- LIMPE MINHA CASA!!!

Video - Assalto nosso de cada dia

2007-08-19T00:13:00.000-03:00

Sem querer, fuçando no Youtube, acabei me deparando com trechos de um filme chamado “Assalto nosso de cada dia”. Pelo que parece, o filme ainda não foi lançado, foi feito no Rio de Janeiro e nesses trechos que tem no Youtube mostra algumas cenas engraçadas.

Abaixo tem as cenas que eu vi desse filme. Lembrando que para quem tem internet discada, eu aconselho ter muita paciência para baixar os trechos ou então utilize uma internet mais rápida como as de LanHouse ou banda larga, se possível.

Parte 1 - Assaltante não é bandido.

Parte 2 - Usando a psicologia.

Parte 3 - Promoçao de assaltante.

Parte 4 - Isso não é um assalto, isso é um estrupo!

Parte 5 - Nao quer que eu veja o teu bigode.

Parte 6 - Voce me acha bonita ou gostosa?

Parte 7 - Como voce vai roubar o seu patrão?

Parte 8 - Tu é mudo? Então cala a boca!

Desafio - Chasm

2007-08-18T17:20:00.001-03:00

O objetivo deste jogo é fazer com que Joe restabeleça o sistema de abastecimento da cidade. Utilizando somente o mouse, você pode controlar aonde Joe vai e que ação ele deverá tomar. O jogo é composto por alguns quebra-cabeças que você terá de resolver. O jogo está em inglês, mas o idioma não é utilizado em nenhuma coisa importante do jogo. Boa sorte.

Link para o jogo

Retirei este jogo do site Miniclip, que contem diversos jogos. Caso esteja interessados, segue o link para esta pagina.

Link para a página Miniclip

Distração - A amizade da mulher e do homem

2007-08-18T00:35:00.000-03:00

Feminina

Duas amigas se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Oi amiga, você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem: o Jean, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maravilhoso. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Você também fez luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá...

Duas horas depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, eu te adoro!

Mulher 1 pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga! Não sei como aquele gato do marido dela ainda continua casado. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 pensando: Essa galinha deve está morrendo de inveja do meu visual! Ainda quer fazer igual, vê se pode!! Com aquele cabelo de pico, ralinho, nem com implante salva aquilo!

Masculina

Dois amigos se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.

Homem 1: E ai filho da puta, cortou o cabelinho?
Homem 2: Não seu porra! Eu esprestei ele pro barbeiro!
Homem 1: Porra, tu tá parecendo um viado!
Homem 2: É, mas bem que a tua mãe gostou.
Homem 1: Falô, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher.
Homem 2: Vai se fuder, seu puto! Té mais!

Homem 1 pensando: Pô, esse cara... gente finíssima!
Homem 2 pensando: Esse cara... muito gente boa!

Distração - História de um marido

2007-08-17T00:45:00.000-03:00

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

É por isso que eu digo: “O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido”.

Distração - Porque demiti o meu estagiário

2007-08-01T00:49:00.001-03:00

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA

Minha 100ª postagem

2007-07-28T15:28:00.000-03:00

É pessoal eu nem acredito, mas podem contar, essa é a minha centésima postagem. Desde novembro de 2006 até hoje eu venho colocando as piadas, besteiras, jogos ou desafios, e tudo que achasse merecer eu postar no meu blog.

Gostaria de agradecer a todos que visitam o meu blog, pois eu faço isso para a diversão de vocês (E também, para não encher os emails dos meus amigos com um monte de besteiras). Só para vocês terem uma idéia, vou mostrar alguns dos números do meu blog.

Visitas desde outubro de 2006 até julho de 2007

Cobertura do mapa no Brasil

Esse dados foram retirados do Google Analytics. Caso queiram que a imagem fique melhor, é só clicar na imagem até que ela fique maior.

Normalmente eu evito colocar piadas que são um pouco preconceituosas, como piadas de português, mas como acho algumas engraçadas, farei mudanças do tipo trocar a palavra “português” por um nome comum qualquer.

Também tenho piadas referentes a políticos, mas a maioria é referente ao atual governo e como tento ser neutro (Na verdade, ninguém é neutro. Sempre estão tentando te influenciar de alguma forma, e eu não sou uma exceção). Acho que vou começar a colocar algumas piadas de políticos.

Reparem também, que o meu blog não tem propaganda. Ou melhor, a única propaganda que coloquei é referente ao browser que utilizo e que recomendo, que é o Firefox. Algo que pretendo fazer com o meu blog é não poluir ele com um monte de propaganda.

Imagino que essas janelas de propaganda não irão ser de muita utilidade aos usuários e eu não vou ficar rico com o clique de vocês. Futuramente eu posso colocar propaganda se eu puder escolher a dedo o tipo de propaganda e se essa propaganda não poluir o blog. Também pode ser que eu mude de idéia algum dia, nunca se sabe.

Caso queiram falar alguma coisa, é só escrever um comentário em qualquer besteira que eu postar. Espero que Hzeta seja uma boa distração a vocês.

Piada - Os compadres

2007-07-26T00:01:00.001-03:00

Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.

Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.

- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.

Piada - Conto do Salim

2007-07-25T21:47:00.000-03:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

Piada - A frase certa no momento certo

2007-07-17T22:34:00.001-03:00

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!

Video - Jogos Olímpicos

2007-07-14T01:27:00.001-03:00

Em homenagem ao Jogos Panamericanos estou colocando este video que satiriza alguns dos jogos olimpicos.

Lembrando as pessoas que utilizam internet discada, é demorado baixar um vídeo do YouTube ou de qualquer outro lugar, para poder assistir. Se você tiver paciência...

Distração - O que é ser um engenheiro

2007-07-09T11:26:00.001-03:00

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Video - O sim e o não no trânsito

2007-07-07T13:23:00.000-03:00

Este vídeo satiriza o que não deve ser feito e o que deve ser feito no transito. Já é um pouco antiago este vídeo, mas até que é divertido.

Lembrando as pessoas que utilizam internet discada, é demorado baixar um vídeo do YouTube ou de qualquer outro lugar, para poder assistir. Se você tiver paciência...

Desafio - Desktop Tower Defense

2007-07-03T01:59:00.000-03:00

Há alguns dias eu coloque em "Jogos" um jogo chamado Desktop Tower Defense. Porem eu não expliquei como se joga esse jogo e como as instruções estão em inglês eu achei melhor criar um guia de como jogar. Para que esta postagem não seja muito grande, resolvi fazer o guia no formato de apresentação (em slides).

Achei que está bem detalhado, mas ainda faltam alguns detalhes que não vai atrapalhar ao jogar. Abaixo segue a pagina onde está o jogo.

Link para o jogo

Você pode entrar no ranking da pagina, caso a pontuação que você atingir seja razoavelmente boa. Então uma sorte com o jogo.

Distração - Tipos de mulheres

2007-06-30T20:55:00.001-03:00

Os tipos de mulheres do ponto de vista computacional

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "Vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher EMail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

E a melhor de todos

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Distração - Conheça a pessoa pelo carro

2007-06-17T01:42:00.001-03:00

Abaixo temos uma sequência de slides.

Piada - Estado vegetativo

2007-06-08T14:00:00.001-03:00

Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:

- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?

- Tudo bem amor.

Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.

Piada - A punição de Bush

2007-06-07T11:23:00.000-03:00

Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.

- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.

Depois de refletir um pouco, ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.

Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.

- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.

O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.

O Diabo abre uma terceira porta.

Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.

Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo.

O Diabo sorri e diz:

- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.

Video - Street Fighter 2 (Dancer vs. Baby)

2007-06-05T21:35:00.000-03:00

Fiquei até com dó, mas é muito comédia a cena. Lembrando que esse é um video do YouTube e demora para carregar para aqueles que tem internet discada.

Piada - O cowboy e o índio

2007-06-04T22:31:00.001-03:00

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:

Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!

O índio ficou absolutamente chocado.

Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O índio ficou totalmente boquiaberto.

Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio, simplesmente abobalhado.

Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!

Distração - A primeira vez do Joãozinho

2007-06-03T19:22:00.000-03:00

Joãozinho mineiro, da oitava série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei o leite da vaca.

Vocês estavam pensando que era outra coisa. Que mente poluída!!!

Desafio - Klotski

2007-05-29T14:58:00.000-03:00

Outro desafio no link abaixo para vocês quebrarem a cabeça.

O objetivo desse jogo é, movimentando as peças existentes, libertar a peça laranja. Para libertar a peça laranja ela deve estar no lado da peça em azul. Você movimenta qualquer peça utilizando o mouse, se houver espaço disponível para movimentá-la.

Boa sorte.

Link para o jogo Klotski

Distração - Licitação no Brasil

2007-05-27T18:47:00.001-03:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão – um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano – dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove é demais? – espantou o prefeito. Por quê tudo isso?

- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!

- Feito.

Piada - A dor de cabeça

2007-05-25T00:46:00.000-03:00

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

- Você está maluco! - protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.

- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

- Duvido!

- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

- Incrível... Está certíssimo!

- Cuecas número 4!

- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

- Sempre usei número 3!

- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Desafio - Robobitos

2007-05-18T18:13:00.000-03:00

Aí vai outro desafio, é só clicar no Link abaixo.

O objetivo do jogo é levar o robô que está quebrado ao centro do tabuleiro. Todos os robôs, incluído o robô quebrado, se movem para esquerda, direita, cima ou baixo. Porem uma vez colocado qualquer robô em movimento, ele só para se tiver um robô em seu caminho. Você perde o jogo se um robô sair do tabuleiro.

Este jogo contem 18 níveis, alguns são fáceis, outros nem tanto. Divirtam-se.

Link para o jogo Robobitos

Desafio - Vira vira

2007-05-10T10:44:00.001-03:00

Abaixo segue um link para o jogo Vira vira.

O objetivo do jogo é deixar todas as moeda viradas com o lado de cor verde. Regra do jogo é que ao clicar em uma moeda, esta e as moedas que estão a direita, a esquerda, em cima e em baixo dela são viras.

Este desafio eu não vou apresentar uma solução. Terão que quebrar a cabeça...

Boa sorte.

Link para o jogo Vira Vira

Solução - Seis palitos

2007-05-09T18:20:00.001-03:00

Demorei para postar, mas finalmente postei a solução do desafio Seis Palitos.

O problema em resolver esse problema é não se limitar ao plano. No espaço tridimensional, uma reta só cruza com outra reta, se elas estiverem "tocando" uma na outra.

A resposta dessa solução é construir um tetraedro (Figura geométrica formada por quatro triângulos equiláteros). Segue abaixo uma figura de um tetraedro. Caso deseje ver uma figura animada do tetraedro, clique aqui (link do wikipedia onde mostra um artigo falando sobre tetraedro).

Distração - Tipos de capitalismo

2007-05-06T20:41:00.000-03:00

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta o numero de vacas e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende a carne delas para a churrascaria.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Piada - O genio

2007-05-05T16:06:00.001-03:00

O cara entra no bar e diz para o barman:

- Quero que você me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um gênio que concede desejos.

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm!

Piada - O santista roxo

2007-05-02T23:53:00.000-03:00

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

- É que eu quero que morra mais um Curintiano!

Distração - Diário de uma mulher insatisfeita

2007-04-30T11:24:00.000-03:00

Dia 1: Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu.
Dia 2: Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade. Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
Dia 3: Este casamento vai mal. Uma mulher tem as suas necessidades.
Dia 4: Estou entusiasmada. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.
Dia 5: Uma benção dos céus!
Dia 6: A vida é maravilhosa!
Dia 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
Dia 8: Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
Dia 9: Não tenho tempo para escrever. Ele pode me pegar de jeito outra vez.
Dia 10: Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto nheco necho! O que posso fazer? Estou toda moída.
Dia 11: Eu já não agüento mais! É o mesmo que ir para a cama com um ferro Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!
Dia 12: Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquiar tomar banho, escovar os dentes. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.
Dia 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior, ele está adorando estas fantasias. Socorro!
Dia 15: Vou acabar matando-o. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.
Dia 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!
Dia 17: Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito. Lá vem ele outra vez!
Dia 18: O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida calma e maravilhosa.

Piada - Os paises daqui a cem anos

2007-04-29T19:46:00.001-03:00

Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.

Chegando lá, o americano perguntou a Deus:

- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?

E Deus respondeu:

- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!

E o americano chorou, chorou muito.

Ai veio o islâmico e perguntou:

- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?

E Deus respondeu:

- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.

E o islâmico chorou, chorou muito.

Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:

- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?

E Deus chorou, chorou muito.

Piada - Como explicar sem ofender

2007-04-28T21:45:00.001-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 25 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.

- Ha!Ha!Ha! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

Distração - O email de Deus

2007-04-21T20:53:00.001-03:00

Dizem que um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Deus, na Terra 5% das pessoas são pessoas boas e 95% são tudo safado e sem vergonha.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.

Quando regressou, o anjo também disse:

- É meu Deus, a Terra está em decadência, 5% das pessoas são boas e 95% são mesmo uns safados e sem vergonhas.

Deus então decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimos, para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.

Você sabe o que dizia o e-mail?

Não sabem?

Então a gente se FERROU! Porque para mim também não chegou nada.

Distração - Secretária eletrônica de hospício

2007-04-21T01:55:00.001-03:00

Veja como que é a secretária eletrônica de um certo hospício:

Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1.

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa situação.

Piada - Como uma pessoa que cursa Direito deve falar

2007-04-18T21:27:00.000-03:00

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito.

O estudante respondeu:

- Ok professor, então eu diria:

“Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, com o CPF de número XXX.XXX.XXX/XX e RG de numero XX.XXX.XX-XX, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.”

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

Piada - O cuco

2007-04-15T19:57:00.001-03:00

Esta mensagem foi baseada num texto que vi postado no Blog Gastão SS – Humor.

Noite passada, uma moça ainda no escritório foi convidada para uma “reunião” com as suas amigas. Ela prometeu ao seu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela chegou em casa.

Mal entrou em casa e o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, ela fez "cu-co" mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, o seu marido perguntou a que horas tinha chegado ontem e ela disse a ele que chegou meia-noite. Naquele momento ela se sentia aliviada, pois ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando ela perguntou o por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooooo!". Depois fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Em seguida fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, deitou e dormiu... comigo!

Distração - Folhinha verde

2007-04-05T13:55:00.000-03:00

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima, simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje, Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois estavam a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu. No dia seguinte, foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

-Quem você pensa que sou? Posso ser sua amante, fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que sou dessas que fazem folhinha verde?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- Fora daqui já!

Ela jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal"folhinha verde".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- Seu sem vergonha! Sou puta, mas não sou qualquer uma não! Quem voe pensa que sou?

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o cafetão do local invade o quarto, irritado, perguntando:

- O que está acontecendo aqui?

- Esse sem vergonha quer que eu faça folhinha verde.

O cafetão saca revólver e vai berrando:

- Aqui é um puteiro de respeito, minhas meninas não são desse tipo. Saia daqui antes que eu te furo o rabo!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?".

Distração - Teste do trabalho

2007-04-05T13:21:00.002-03:00

Confira a sua pontuação:

Sair do "refeitório" com palito na boca: 200 pontos
Chamar sua sala de meu escritório: 250 pontos
Levar fruta do almoço para o setor: 100 pontos
Ter armário: 150 pontos
Botar foto de artistas no armário: 300 pontos
Sair da empresa com crachá pendurado: 350 pontos
Chamar empresa de firma: 450 pontos
Achar que o sindicato é seu aliado: 100 pontos
Ficar mascando palito de dente a tarde toda: 280 pontos
Pedir cigarro para os colegas: 150 pontos
Vender os Tickets e VT's: 320 pontos
Andar com celular pendurado na cintura: 500 pontos
Colocar apelido nos colegas: 250 pontos
Molhar cabelo para ir embora: 400 pontos
Ter o "pentezinho" marrom: 350 pontos
Dizer para família que trabalha com computador: 400 pontos
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada: 600 pontos
Usar molho de chave pendurado na cintura: 300 pontos
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio: 700 pontos
Usar a unha do mindinho comprida: 1300 pontos
Colocar a gravata só quando chega ao escritório: 330 pontos
Tirar a gravata pra sair pra almoçar: 550 pontos
Usar cortador de unhas no chaveiro: 300 pontos
Comer acima de 500 gramas no almoço: 400 pontos
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite: 400 pontos
Ir trabalhar com camisa de time: 1500 pontos

Agora veja o seu ranking:

0 – 99: Chefe
100 – 499: Nem chefe e nem peão
500 – 999: Aprendiz de peão
1000 – 1499: Peão Junior
1500 – 2499: Peão Sênior
Acima de 2500: Peão Master

Distração - Diário da esposa e do marido

2007-03-30T11:08:00.000-03:00

Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.

Diário da esposa

Na sexta à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância., mas ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar. Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário do marido

Minhas ações caíram 6%. Fiquei chateado o dia inteiro. Pelo menos dei umazinha, mas ainda to chateado... China do Caralho!

Distração - Interpreção de Camões

2007-03-28T23:34:00.001-03:00

Eu não confirmo se esse texto é verdadeiro...

O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.

Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação:

Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão, compravas um computador, consultavas a Internet, e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!!!

Observação: A menina ganhou a nota máxima. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

Distração - Carta do filho

2007-03-27T00:02:00.000-03:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o bilhete:

Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings",tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, então eu fugi para sermos muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algumdia.

De seu filho com amor."

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços, de seu filhão, burro mas muito macho.

Video - Mulheres sem Homens Vs Homens sem Mulheres

2007-03-21T23:58:00.000-03:00

E o pior é que acontece essas coisas por ai mesmo...
(Lembrando que para aqueles que tem internet discada, demora demais para conseguir ver boa parte dos videos do YouTube)

Piada - Fábula moderna

2007-03-15T17:09:00.000-03:00

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:

- Miau, miau, miau...

O tempo passava e o ratinho ouvia:

- Miau, miau, miau, miau...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- Au, au, au, au...

Então deduziu: Se há um cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Mas nem saiu bem da toca o gato já o pegou.

Inconformado, já na boca do gato, o rato pergunta:

- Porra gato! Que merda é esta?

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome.

Video - Outra forma de multiplicar

2007-03-13T22:40:00.000-03:00

Olha outro jeito de fazer conta de multiplicação. A primeira vista ninguém acredita que isso funciona, mas funciona. Teste você mesmo....

Video - Comercial da Folha de São Paulo

2007-03-12T22:44:00.000-03:00

Eu sempre fui fã de um bom comercial. Este comercial da Folha de São Paulo é um dos melhores que eu já vi, muito bom.

Distração - Como agir mediante a TPM

2007-03-10T16:42:00.000-03:00

Sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio, para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares. Sugiro memorizar para sua própria segurança para que sejam vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Muito Seguro: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Você vai vestindo ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Muito Seguro: Uau! Tá uma gata!
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Muito Seguro: Toma 100 reais.
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Muito Seguro: Quer um copo de vinho para acompanhar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Muito Seguro: adoro quando você usa esse robe!
Ultra Seguro: Come mais um pouco de chocolate.

Distração - A corrida de canoa

2007-03-09T19:12:00.000-03:00

E o pior é que acontece essas coisas por aqui mesmo...

(Segue abaixo uma sequencia de slides. Para avançar ou voltar entre os slides, clique nas setas abaixo do slide)

Distração - Matematica da vida

2007-03-09T10:23:00.000-03:00

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$2,00 em um item que custa R$1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 em um item que custa R$2,00 que ela não precisa.

Equações gerais

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que mais tem vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a ultima palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Piada - O empréstimo do português

2007-03-08T19:21:00.001-03:00

Um portugues diz ao gerente do banco:

- Quero fazer um empréstimo.

- De quanto?

- De 10 reais.

- Esse valor eu mesmo dou a você.

- Eu quero do banco.

- Com os juros, para 30 dias, vai dar R$ 12,00. Só que o banco pede garantia.

- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.

O homem vai para casa e diz à mulher:

- Maria, podemos viajar sem preocupação. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 2,00 de aluguel.

Pensou que o português ia se dar mal. Não nesta piada...

Piada - O advogado

2007-03-03T20:16:00.000-03:00

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar – falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor.

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? – Perguntou o advogado.

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! – Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, se eu não dou um tostão para eles, por que eu iria dar para vocês?

Distração - Correntes

2007-02-28T15:24:00.000-03:00

Mensagem criada por alguém que ama de coração receber correntes...

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas até agora neste ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
Já não tomo coca cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
To com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 5533216450123 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
Não como mais Big Mac, pois é tudo feito com carne de minhoca ou com carne de hambúrguer com anabolizante.
Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Fulaninha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida, desde 1993.
Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.
Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer.

Então cambada de anta, estrupícios, cretinos. criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos 1 urubu vai cagar em cima de você e você vai viver fedido pro resto da vida!

Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais mande uma corrente.

Piada - Espermograma

2007-02-27T13:07:00.001-03:00

Um velhinho, que tinha que fazer um espermograma, foi a farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso.

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...com a mão, com a outra, com as duas, com a boca, mas não conseguiu.

O velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e evolveu o potinho dizendo: "Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!".

Video - Táticas dos telefonistas

2007-02-22T12:28:00.000-02:00

Quem já não passou por isso...

Piada - O poder do email errado

2007-02-22T11:36:00.000-02:00

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e, como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui... Se prepare!

Distração - Como nosso cérebro é dividido

2007-02-15T19:18:00.000-02:00

Caso a imagem esteja pequena, clique nela até que a imagem fique em seu tamanho normal.

Cerebro da mulher

Cérebro do homem

Interessante - Qual é a sua resposta

2007-02-14T20:33:00.000-02:00

Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:

Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e lhe faz uma pergunta qualquer, digamos sobre o tempo:

Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua aérea é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu sinceramente "não sei".

Antonio Ermirio de Moraes - Revista Exame (Eu não confirmei se este texto é realmente dele)

Distração - Os foras

2007-02-13T18:46:00.001-02:00

O dez foras mais freqüentes e seus reais significados.

Foras Feminino

Fora 1: Você é um irmão para mim.
Significado: Desiste, meu filho!

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Se manca velhinho!

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Só não saio com você.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.

Fora 5: Já tenho namorado.
Significado: Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.

Fora 6: Não saio com homens com os quais trabalho.
Significado: Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: O problema é você mesmo.

Fora 8: Estou mais preocupada com minha carreira.
Significado: Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é asqueroso!

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.

Foras Masculinos

Fora 1: Você é uma irmã para mim.
Significado: Você é feia.

Fora 2: Há uma pequena diferença de idade entre nós.
Significado: Você é feia.

Fora 3: Eu não quero me envolver agora.
Significado: Você é feia.

Fora 4: Minha vida está muito complicada neste momento.
Significado: Você é feia.

Fora 5: Já tenho namorada.
Significado: Você é feia.

Fora 6: Não saio com mulheres com as quais trabalho.
Significado: Você é feia.

Fora 7: O problema não é você, sou eu.
Significado: Você é feia.

Fora 8: Estou mais preocupado com minha carreira.
Significado: Você é feia.

Fora 9: Estou fazendo abstinência.
Significado: Você é muito feia.

Fora 10: Vamos ser bons amigos.
Significado: Você é feia, mas é legal.

Video - A primeira transa

2007-02-13T18:20:00.000-02:00

A primeira vez a gente nunca esquece...

Video - Mágica do Hamburger

2007-02-12T17:56:00.001-02:00

Bem legal este truque.

Piada - Mãe é sempre mãe

2007-02-12T17:45:00.001-02:00

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!".

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anal e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:

"MEEEUUU DEEEUS!!!"

Distração - O que será?

2007-02-12T17:35:00.001-02:00

Era uma vez um castelo, onde havia um rei. O rei tinha uma filha, uma linda princesa, mas ela tinha um problema: Tudo que ela tocava derretia. Não importava o que fosse, metal, madeira, plástico, tudo derretia quando entrava em contato com ela.

Por causa disso, todos tinham medo da princesa, e nenhum homem do reino se disponibilizava a se casar com ela. O rei estava desesperado: "O que posso fazer para ajudar minha filha?".

Então resolveu consultar magos e feiticeiros. Um dos feiticeiros disse: "Quando sua filha tocar em alguma coisa que não derreter, ela estará curada".

O rei ficou maravilhado. Resolveu fazer uma competição: quem trouxesse um objeto que a princesa tocasse e não derretesse iria se casar com ela herdaria o reinado.Três jovens princípes aceitaram o desafio.

O primeiro trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Porém, quando a princesa tocou, o pedaço derreteu-se e o príncipe foi embora muito triste.

O segundo trouxe um enorme diamante imaginando que nada no mundo poderia derretê-lo. Mas o toque da princesa fez a pedra derreter-se. O príncipe saiu desapontado.

O terceiro se aproximou da princesa e disse: "Coloque a mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro". A princesa obedeceu o príncipe. Quando ela colocou a mão no bolso do jovem, ela ficou vermelha, envergonhada. Havia sentido algo muito duro. Ela o segurou firme na sua mão, e o objeto não derreteu.

O rei ficou alegríssimo. Todos no reino ficaram maravilhados. O terceiro príncipe, então, casou- se com a princesa e eles viveram felizes para sempre.

PERGUNTA: Qual era o objeto que estava na calça do princípe?

RESPOSTA

Distração - Horóscopo do astrólogo puto da vida

2007-02-07T18:13:00.000-02:00

ÁRIES (21/03 a 20/04)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar’. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que foder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO (21/04 a 20/05)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me fodo? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão de obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS (21/05 a 20/06)

Você é um falso “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de foder os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituta (o).

CÂNCER (21/06 a 21/07)

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados e ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO (22/07 a 22/08)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores Emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA (23/09 a 22/10)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 20/01)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom, mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de foder os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando, ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO (21/01 a 19/02)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES (20/02 a 20/03)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, ser impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

Distração - Como calcular o salário minímo

2007-01-31T15:01:00.000-02:00

Como calcular o salário mínimo

Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, há uma velha história publicada no Pasquim (jornal que debocahava de tudo e de todos na epoca da ditadura), há uns 30 anos atrás, quando o Mario Henrique Simonsen (Ministro da Fazenda da epoca) decretou o valor do novo salário mínimo em Cr$76,80 (moeda da epoca).

Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$76,80, todo mundo se perguntava, porque este número cabalístico e não Cr$80,00, redondos. Ou, que seja, Cr$76,00. O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo:

-Vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo.

E, dentro, o jornal apresentava os cálculos:

Preço de um cafezinho:
Cr$0,12

Preço de um pãozinho francês:
Cr$0,04

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia, portanto:
(0,12 + 0,04) x 4 = Cr$0,64

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
0,64 x 4 = Cr$2,56

O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe), assim:
2,56 x 30 = Cr$76,80.

Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$76,80. Nem mais, nem menos.

Será que esta "explicação" serviria para justificar o salário mínimo de hoje? Vejamos:

Preço de um cafezinho:
R$0,70

Preço médio de um pãozinho francês:
R$ 0,25

Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho, quatro vezes por dia, portanto:
(0,70 + 0,25) x 4 = R$3,80

Uma família tem, em média, 4 pessoas, logo:
R$ 3,80 x 4 = R$15,20

O mês tem 30 dias, assim:
R$ 15,20 x 30 = R$456,00.

Pois é, a conta não fechou. Ou o cafezinho e o pãozinho francês estão muito caros, ou o salário está muito baixo. Vamos ter que pedir para o nosso governo nos dar outra "aula" para explicar o atual salário mínimo.

Seria esta uma piada séria ou seria algo sério que se tornou uma piada?

Distração - Gestão Empresarial

2007-01-28T15:53:00.000-02:00

Três casos de Gestão Empresarial

Caso 1

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!

O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:

- Até amanhã, meu amor!

A moça lhe responde:

- Até amanhã, sua bicha surda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são pessoas com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dormem um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser! Eu também te amo muito!

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!

O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:

- Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje.

Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.

O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos...bla bla bla ...damo-te graças por estes alimentos.

Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão ... bla bla bla ...”.

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que você era tão religioso!

E o rapaz responde:

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

BONS NEGÓCIOS!

Piada - O corno

2007-01-24T22:13:00.000-02:00

O cara chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro. Pegou o revólver que estava guardado, armou o gatilho e já ia entrando no quarto para meter bala nos dois, quando parou para pensar.

Então se deu conta como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, e o tempo todo aparecia com um vestido novo, uma jóia ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho badalado na zona Sul. Ela trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

Sua mulher era mesmo um avião, uma mistura de Maitê Proença com Vera Fischer, temperada no caldo da Feiticeira, coisa de louco. Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e perguntou para sí mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro dela, o shopping, e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

O CORNO É ELE!

Piada - O Touro Reprodutor

2007-01-21T21:02:00.000-02:00

Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.

Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.

Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. - Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo. - Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada:

- Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!

Piada - Mentirinha Besta

2007-01-20T13:47:00.000-02:00

Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica...

- Olha, eu não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela. Vamos lá! Durante quantos anos você frequentou a escola?

- 8.

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3.

- Ótimo. já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temo um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes, por mês, você faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um do outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de numero 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Video - Aumentando a produtividade

2007-01-17T14:23:00.000-02:00

Acho que precisa de um cara desse em todas as empresas...

Piada - Aula sobre o alcool

2007-01-17T13:46:00.000-02:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes", disse o professor.

Então o professor colocou um dos vermes dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

-E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

-Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.

Distração - Antes e o depois do casamento

2007-01-15T12:05:00.000-02:00

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!

Antes: Não pára!
Depois: Nem vem!

Antes: Estar ao teu lado...
Depois: Vire para o seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ela (e)
Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!
Depois: Neurótica (o)!

Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de Domingo a Noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!
Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!
Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto...!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!

Antes: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes: "Asa delta".
Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.
Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

Piada - As duas freiras

2007-01-12T11:42:00.000-02:00

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L- Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

Você pensou em outro final nessa historia. Que mente suja...

Interessante - Voce conseguiria usar?

2007-01-11T10:49:00.000-02:00

Esta é uma foto de um banheiro público na Suíça, feito inteiramente de vidro espelhado. Ninguém consegue ver você dentro, mas quando você está dentro é como se você estivesse em uma em uma caixa de vidro, vendo tudo que acontece do lado de fora.

Você conseguiria usar este banheiro numa boa?

Foto de fora do banheiro

Foto de dentro do banheiro

Piada - Querendo ver briga

2007-01-06T19:14:00.000-02:00

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver, encosta na sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encosta na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encosta sua cabeça e disse:

-Pois eu não perco esta briga por nada...

Video - Padre Quemedo

2007-01-03T19:53:00.000-02:00

Trecho do programa "Hermes e Renato" do canal MTV Brasil.

Distração - Papai Noel Estressado

2006-12-30T13:33:00.000-02:00

Esta postagem está baseado numa apresentação que recebi por email (Não conheço o autor da apresentação).

Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se f...! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!

Distração - Como seriam as manchetes...

2006-12-19T10:43:00.000-02:00

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: ... Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

FANTÁSTICO
Glória Maria: ... Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA
Luis Datena: ... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

VEJA
... Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapéuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. “O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim”, admite...

CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

JORNAL DO BRASIL
Floresta: Garota é atacada por lobo. (na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes)

O GLOBO
“Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque)

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. (na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador)

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

PLAYBOY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês do escândalo)
Veja o que só o lobo viu.

SEXY (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Essa garota matou o lobo!!!

CARAS (ensaio fotográfico com Chapéuzinho um ano depois do escândalo)
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapéuzinho reflete sobre os acontecimentos: “até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”, admite.

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Desafio - Seis palitos

2006-12-15T19:07:00.000-02:00

Considero este desafio um pouco difícil. A figura abaixo mostra seis palitos de mesmo tamanho. O desafio consiste em agrupar esses seis palitos de tal forma que tenha SOMENTE quatro triângulos idênticos. Não vale cruzar os palitos...

Abaixo temos um exemplo de solução não valida.

Justificativas:

Em quatro palitos ocorrem cruzamentos.
A figura formada pelo seis palitos tem mais do que quatro triângulos identicos: quatro triângulos identicos menores; dois triangulos indeticos maiores; um losango; dois paralelogramos; quatro trapezios. (É só reparar bem...)

Solução - Para onde vai o onibus?

2006-12-15T18:20:00.000-02:00

Essa solução corresponde ao Desafio - Para onde vai o onibus?.

Primeiramente eu esqueci de dizer que o onibus está indo no sentido normal, e não de ré. No momento que fiz imaginei esta situação (peço desculpas).

O onibus está indo para esquerda pois nao existe nenhuma porta na figura mostrada.